我顺着他的目光抬头望去。日光和煦，微风如牧羊人般，牵着一众乳白的云，在浅青色的天空游荡。有叁四只鸟在上方盘旋，偶尔落在栏杆休憩片刻。 我以前从不浪费时间观察这种“无用”的事物。我的视线只落在课本和习题上，我只会在课文和作文例句里，感受所谓景物之美。 “说难听点，既然都不想活了，倒不如选个舒服体面点的死法。跳楼真是最烂的一种选择，既祸害无辜还丢人现眼。” 我仔细想了想，觉得他说得对。 “那……你觉得什么死法比较好？” “跳海。” 很好的答案，可惜约等于一句废话。 “……可是s城没有海。” “那你就等能去海边了再死。” 我哑然失笑，终于扭过头瞥他。 我收回之前“自私自利、冷血无情”的评价，这明明是个循循善诱的刀子嘴豆腐心吧。 就这样，我姑且接受了他给我提供的活下去的理由。后来想想，这可能也是他给自己提供的理由。 后来我每天都去天台，他总是雷打不动地待在那儿。我们偶尔闲聊，但大多数情况下是一句话不说，只自顾自地对着天空发呆。 那段时间，我的成绩持续走低，老师上课说的那些知识点，于我而言越来越陌生。我不会做的题目越来越多，我却发现天空的颜色有那么缤纷，云的形状有那么千奇百怪，鸟飞翔的姿势是那么舒展自由。 有一次他问我为什么想不开，是因为母亲的事吗？ 我说不是，是因为我喜欢上了不该喜欢的人。 其实我也不知道，我是真的因为这个才想不开吗。 可能不完全是，但我已经憋太久了，我亟需一个宣泄口。很多人都知道我死了母亲，却没有人知道我喜欢上了亲哥哥，包括他自己。 听到我的回答，他好像很诧异，很快又长舒了一口气。 “多大点事啊，没准再过两叁年，你都不记得那个人了。”他这么告诉我。 我恍然。 我早该意识到没有什么永恒的事情，所以我多半也不会永远喜欢我哥哥。 我跟他生活了十四年，喜欢上他却只是短短几个月的事情。我为什么要为了这种事情，否定掉我前面活着的十几年呢？明明时间就足以冲淡一切。 痛苦就痛苦吧，反正也只是暂时的事。后来这种痛，甚至让我觉得上瘾。 他还告诉我，人迟早是要死的，只有这件事情是确定无疑的。所以唯有在这件事情上，人们不需要急。 陆显川抽烟。有时候，我进天台便看到他旁边一地烟头，有时候他也直接当着我面抽。 他抽的烟一直是同一种，即软装的灰七星。 我问他为什么要抽烟，他说因为舒服，习惯了。 可是抽烟有害身体，我说。 我很朴素地认为，既然选择了活下去，难道不该尽可能活得健康一些吗。 他却只是不以为然：“有害身体又怎么了，我又没偷没抢没害人。能让我开心就行，反正我也不想长命百岁，活够了就去死。” 后来哥哥跟我表白的时候，我又想起了陆显川这句话。 是啊，为什么要规定人应该活成什么样？人生有既定的模式吗，怎么样的人生才是最幸福的人生？一定要考上名牌大学，一定要年薪百万，一定要儿孙满堂，一定要德高望重，一定要活到一百岁？我能保证我当下做的每件事都指向最终的“幸福”吗，做到这些，我就能永远没有烦恼吗？我想多半是不能的。 人不能预见未来，不能完全掌控人生，而这也许是件好事。如果妈妈当初能够预见未来，她就不会选择那个男人吧。那就不会再有哥哥，也不再会有我。 又或者，就算她能预见未来，她也还是会为了生下她深爱着的哥哥和我，而义无反顾地选择这条路。 既然不可能保证绝对的幸福，既然活着永远都会有烦恼，那我为什么不能选择做我想做的事情？我和哥哥既不偷也不抢，也没有伤害别人，为什么不能在一起呢。 我不知道未来迎接我们的到底会是什么，但我选择了爱他，所以也选择直面我今后的命运。 曾经对江启年的爱几乎要将我溺死，可如今，它已经成为了我生存本能里最强烈的那一部分。M.ｂｏｗUｃHｉnＡ.cOＭ