清楚。我只记得，最后主宰我内心世界的，是一片寒彻骨髓的冰冷。 我发现我什么也控制不了。我控制不了妈妈被杀，控制不了爱上我哥，更控制不了他以后与其他女生坠入爱河，步入全新的、没有我在内的生活。我甚至不能控制自己什么时候死，除了自杀。若要追根溯源，从“出生”这件事起，我的人生就是失控的。 你愿意出生吗？你愿意来这个世界走一遭吗？没有人问过我的意愿，我是被生生抛进这个世界的。 所以活着是为了什么，是为了追求我希求的事物吗？那如果我希求的事物是我无论如何都不能得到的，不希望的事情是无论如何都无法阻止的，我活着又有什么意义？我明明什么也掌控不了。 最让我耻辱的是，我开始庆幸妈妈死了。 不然，迟早哪天，她也一定会被我给活活气死吧。 但如果妈妈没有死的话，我还会爱上哥哥吗？ 如果妈妈当初没有嫁给那个人，她是不是就不会死？ 如果妈妈没有嫁给那个人，不就也不存在哥哥和我了吗？ 这一切，是不是冥冥之中都已经注定好了？ 如今站在这里，往下跳，是不是也是我逃脱不了的宿命？ 那时的我趴在天台的女墙上，踮着脚尖，身子似无意识地往外探。仅需一步，我就可以结束掉自己的生命。 真的到了与死亡仅一步之遥的时刻，我的脑内却思绪万千。 当我从这里跳下去的时候，窗边正发呆的同学们，会看到我坠落的模样吗？ 那一刻，我将会是什么姿态，什么表情？ 我跌落在地面上的时候，旁边会有人吗？ 我的脖子会折断吗，骨头会刺破皮肤吗，我的血和脑浆会溅满四周的地面吗，会有人因为看到我的死状而从此睡不着觉吗。 【当我们摆脱了这一具朽腐的皮囊以后，在那死的睡眠里，究竟将要做些什么梦？那不能不使我们踌躇顾虑。】 【人们甘心久困于患难之中，也就是为了这个缘故；谁愿意忍受人世的鞭挞和讥嘲、压迫者的凌辱、傲慢者的冷眼、被轻蔑的爱情的惨痛和费尽辛勤所换来的小人的鄙视，要是他只要用一柄小小的刀子，就可以清算他自己的一生？】 向我提出下一个问题的却不是哈姆雷特，而是—— “你就是那个年级第一？江示舟？” 我被这突如其来的声音吓了一大跳，下意识地往声音的方向看去，才发现在天台的另一侧，有个男生靠坐在那里。 当时的我并不认识那个男生，所以接不上他的搭讪。 对于陌生学生知道我名字这件事，我倒习以为常，因为我的照片和姓名以前总是挂在年级荣誉榜最醒目的位置。不过那也只是以前。 我当时万分感谢的是，他给我名字的前缀，至少还保留了我最后一丝尊严。我已经不希望自己的名字再与“丧母”这个关键词捆绑在一起了。 他应当是坐在那里很久了。只是先前，我的眼里只有女墙外的那方空间，我的脑海里只有求死的念头。现在是上课时间，我解释不清我出现在这里的原因，也不知道他会怎么想。 然而他的下一句话，就证明出他已看穿了我的意图。 “我劝你最好别跳。” 听到这话，我的身体僵在原地。像是被撞破了作案现场一样，我不知该留下还是离开。 该反驳吗，该掩饰吗，还是该直接转身走人？ 那时我的潜意识里，大概还是舍不得这个世界的。所以我停在原地，等着他给我一个活下去的理由。 “这可是我放空的秘密基地啊。你要跳了，这里绝对会被学校封起来。那我就再也进不来了。” 这番话让我瞠目结舌。 自私自利、自我中心、冷血无情。我从未料到，有人会这么劝说别人不要轻生。 我见他起身朝我走来，他的个子比一般的同龄男生要高出小半个头。我忽然想起，我好像曾在放学经过篮球场的路上，不经意地瞥见过这个人几次。 他走到我旁边，示意我一同坐下。我迟疑了一会儿，还是照做了。 我跟他不熟，所以不想产生太多眼神交流。他也没盯着我看，只是仰着头望天空。 “这个地方是我最喜欢的……风很舒服，也没人来打扰。” ｍ.ｂoWUＣhiＮＡ.com