。 郝泽宇看到，“你喝吧，我药早就咽下去了。” 我俩好似在举行排球大赛，这瓶水就是球，我们说啥都不愿意把水放在自己手里。哦，排球比赛又混合着吃药大会：我俩比着赛似的咽药，以此证明自己不要这瓶水。 老牛实在忍不了，从冰箱里掏出一瓶水，扔给我，说这瓶水他掏钱，我俩这种没读过大学的人，就别在这儿学孔融让梨了。 嘿，可以说郝泽宇，但这么说我，我可有点不乐意了，凭什么说我没读过大学？我们母校大小也算是个野鸡大专！我可爱我们母校了！而且我们毕业生可有出息了！以前天上人间的头牌，还是我们学校的呢！带着这种怨恨的心理，当老牛让我把包里的香水借给他时，我干脆把包扔过去了。哼，虽然我脸上还是带着谄媚的笑，但我一定要用实际行动，捍卫我们母校毕业生的尊严！一定要砸中老牛！ 结果，包的拉链没拉，包里东西掉了一地。哎，好在包里东西多，要不然香水就碎了。 郝泽宇帮我收拾东西，拎起来一团毛线混合物。 老牛惊讶，“哟，还会织毛衣呐？你这织的什么呀？” 郝泽宇辨认半天眼前的图案，“熊猫？” 老牛笑得都失态了，“我看是熊瞎子吧！” 我心里骂道，你们这帮瞎子，这明明是mc queen的骷髅头啊！ 是，没错，我在织一条围巾。哎哎哎，同志们，我顺带手织的，不是故意要织的！ 那天我睡到下午，醒来后，想起姥姥在梦里说的，我也觉得太好笑了，本来把这事儿都忘了，哪想着爸在厨房里煮山楂，说今年不知道怎么了，山楂下来的特别早。 妈嘟哝说大福子又不是小孩了，做什么糖葫芦啊，一边又找来毛线针。毛线针？哦，爸做糖葫芦，就爱拿毛衣针当糖葫芦杆儿。 妈又说张家二闺女，在街口开的那家店要兑出去了，毛线打特价呢，要不要给小松子织件毛衣…… 后来呢，路过街口，我顺手买了一堆毛线……没事我就织织……去上海参加滕子君葬礼，我想空闲时间这么多，趁着大家不注意，我就织着玩吧……嗯，一定是姥姥怪力乱我神！一定的！ 虽然大家不知道我为什么要织围巾（甚至他们都没认出这是围巾），但我仍然脸红了，给自己找理由，“现在厂家多黑心啊，一个粗线毛衣两千多，我自己也能织……” “毛衣啊？袖在哪儿？”郝泽宇翻来覆去地看。 “不是毛衣，是围巾！我先练练！” 我跟郝泽宇之间的空气突然凝固了一秒。郝泽宇看我一眼，眼里忽然多了一份温柔的诚恳，“福子，看到这个，我突然想起来，我丢围巾那事儿，你记得吧？” “记得啊，”我把毛线混合物抢过来，“这围巾可不是给你织的！” 郝泽宇没看出我的慌乱，继续说：“我找围巾的时候，跟疯了似的，是不是吓到你了？” 我假装大度，“哎，吓着什么呀！我丢东西也那样。” 他却解释起来了，“我这人，就怕两件事，一是东西丢，一是东西坏。不在乎它值多少钱，只是会觉得，一样东西吧，它来到我身边，就是我的物件，总应该对它负责，应该看好它。这可能是没有安全感的表现吧，怕一切改变，恨一切物是人非。” 啊，巨星在跟我交心，我好感动！然而一束目光射了过来，瞬间切割了我的感动。“物是人非”这种文言词儿，引起了北师大中文系硕士的不满。 老牛恶狠狠地说：“您害怕物是人非，那您也别把您的演艺事业搞得物是人非啊。今儿人家泼尿，我还能挡住，明儿人家要是泼硫酸怎么办？” 我插话，“老牛你要不要脸！你在微博上可不是这么说的！” 郝泽宇感兴趣，“老牛在微博上说什么了？我也要看！”他要抢我手机，我说：“你怎么不拿你手机看？” 他有点不好意思，“我卸载了，那么多人骂我，我怕我手贱，看到了难受。” 我大惊失色，我还以为他不在乎呢。 老牛更生气了，“你怕被骂，那你别干招人骂的事儿啊！” 到郝泽宇小区楼下了，司机问仨小时的租车时间到头了，还续租吗？ 老牛说又没记者拍咱们，当然不续，然后我们就结账下车了。 好家伙，外边雪越下越大。郝泽宇不顾阻拦，陪我们在他家门口拦车。 老牛刷了一下手机新闻，冷笑，“你们北京人真爱大惊小怪的，还‘北京十年一遇的大雪，全市交通停滞’，我们东北天天下这种雪，我们说什么了？” 我换了个手机软件叫车，等了半天也没司机接单。我还惦记着吃，“不会回不去了吧？爸今晚做懒龙了。” “懒龙是什么？”郝泽宇问。 “跟包子差不多，不对，就是带肉馅儿M.BＯWｕＣｈＩｎＡ.ｃＯm