他所说的每一字，每一句都是谎言，但不知为何，我听得非常入神。听着听着，我感到后悔了。他的说话让我想起了当初那个为人付出的m。即使我知道他就是那个出轨者，也是他让其他两个同事陷入苦境的。但那时我看到的，会不会是m真的想为了拯救他人而说的话，会不会是他为了让我免受学生们的闲言闲语，而做的行动呢？很荒唐地，我在那一段言词中，再次感受到他为别人付出的爱。 我立刻后悔了，打算把那一段片段交给他，向他坦白一切。也许他会为我改过，也许我在他心中还是有地位的，也许他会为我放弃那个小三，我们就能回到以前那样。 比起破坏一切，我更希望把生活变回从前的那样。 但是，这个计划被人破坏了。当天晚上，我找到的那段闭路电视片段在网上公开了。当我发现时，讨论区已经变成一个修罗场，所有人已经在批评m的所作所为了。我很失措，我不知道为何会变成这样。我不断地打电话给m，他没有接通。我内心很慌张，立刻跑回学校，在我位置中不停翻找装有片段的u盘，却无法找到。我一边哭泣着，一边把桌上的书都推倒在地。就好像是，我和m的爱情，同样消失在这重重的书堆中，永远找不到一样。 或许，我所追求的爱根本不存在吧。没有一个人会永远地为我付出，终有一天，他也会放弃我，不再以我为先，不再愿意向我付出爱。为人付出的爱，只是一种短暂的感觉。当那份强烈的感觉消失时，也就会变得坦然无存了。 后来的结果，你可能会知道，m失去了所有的事情，而且他和那个情人也分手了。我亲手破坏自己的爱情，也亲手破坏了m的人生。而我，也变回遇到m以前的我。虽然我是感到后悔的，但毕竟是m外遇做成的结果，所以后悔造成的影响并不是太长。我在家休息了一段时间，没有打开过手机和电脑。好好沉淀后，我才回到了学校，打算重新面对人生。可是，一切却改变了。原来不和我说话的老师们，会跑过来安慰我；美术室门外贴满了学生们的慰问纸条；无论我走到哪里，人们都会对我投射出不一样的眼神。他们无时无刻，都会想要关心我，让我的心情可以更好。 这简直是一个地狱。 我讨厌这种同情弱者的关心问候，我讨厌成为别人眼中一个可怜的失婚妇人，我讨厌这种在低谷中的假情假意。 「老师。」 我愕然地回首，太不知在甚么时候，站在我的背面。他脸带微笑，神情中透露了内心中的期待，缓缓地开了口。 「现在，我明白到甚么是为人付出的爱了。」 说完，他从口袋中伸出左手，慢慢打开手掌，露出属于我的u盘。就像被一千枝利针插在我身上般，我一下子感到毛骨悚然，但愤怒在转眼间就把我吞噬了。彷彿把我的双眼染上红色，把我的双手化作一把利剑，要把眼前的他送到地狱的深渊。 「像这一种被同情的爱，我一辈子也不需要。」 这是我最后一次和太说话，也是我最后一次见到他了。我无法想像，他的脑海中是如何运作的。我后悔我向他说过我渴想的爱，或者应该说一些教科书上的答案。要是如此，可能今天的结果就会不一样了。 后来，我离开过学校一段子，然后隔了几年才回来再工作。虽然那些事对我影响很大，但现在毕竟过了很久，而且我也没有再跟事件相关的人联络了。所以我回来工作了，毕竟现在的薪金因而变得很理想。（）太会否是喜欢我？我觉得不太可能。我更多是觉得他是一个对爱误解，用错的方法去得到爱的小男孩。虽然他这样的行为，可以理解成他为了得到我的爱。但是，为甚么我能够确定他不是喜欢上我，原因是太的本身。正如我所说的，他是一个很特别的男生，而且是一个艺术能力非凡的学生。在他的画中，会表达出他的想法，我经常可以感受到他的内心世界。在他高二的那一年，他拿到一个中学艺术新星奖，而他的得奖作品，名叫《蓝色浪漫》。 那一幅是在描绘迷雾中的两个男生。 这就是我认为太不可能爱上我的原因。我不确定会否与遗言中的「不为人知的爱」有关，也许遗言所说的事，与m的事件无关。（）我很确定太是自杀的，当我看到那句遗言的图片时，我就已经确定了。这是因为这个「我」字，只有他会把这一笔倒着写。毕竟我做了他三年的老师，这种事还是认得出来的。 （）等一下，接下来你会找我的前夫吧？可以拜託你一件事吗？谢谢。ｍ.boｗUcＨｉna.ｃOM